Откровенные истории мужчин о своих бывших и настоящих женщин.

Те мужчины, которые женаты или просто встречались с девушкой потратили кучу нервов от женского характера, поверьте вы не одиноки. В данном посте собраны истории мужчин об их бывших и настоящих женщин (орфография в некоторых случаях сохранена).

Например мне пришлось пережить ремонт квартиры под чуДким руководством моей половинки.
По её мнению, цвет выключателей обязательно и всенепременно должен соответствовать обоям. А швабра, совок и щеточка для мытья окон - обязательно из одного комплекта. Иначе дальнейшее существование на этой планете бессмысленно.

* * *

Самый крутой заеб был у одной барышни, которая ревновала меня к манекенам, мол я на их сиськи и прочие выпуклости–впуклости пялюсь)

* * *

Буквально 3 дня назад.
Я уехал с работы, доехал до Каширки, сел на автобус, доехал до сабурово, купил бутылочку пивка, открыл гараж и начал с удовольствием ковыряться в машине.
30 минут, звонок и голос в слезах:
- Ааааа, бл*ть! *бАНОЕ ГОВНО которое ты свалил в коридоре, оно меня БЕСИТ! Я уже заебалась! Я его щас выкину нах*й. ААААА
- Дорогая. Давай не будем истерить. Я вернусь домой в 10 вечера и все уберу если тебе так не нравится.
— Аааааа, п*дарас!
гудки.

Блять! Это моего говно! Я его туда свалил и я волен распоряжаться своим говном у себя дома.

Но это банально. Небанально то, что я сука злой приезжаю домой. Я грязный потный и с разрезаным пополам пальцем захожу в комнату ожидая увидеть буйную жену и… И них*я! Сука как ничего не было. А мое говно аккуратно свернуто и сложено в шкафу
(обшивка пола машины, да, я забыл сказать)
И вот хули спрашивается я нервничал?

* * *

Моей обязательно нужно, чтобы везде, по всей квартире горел свет. Типа ей неуютно, когда где–то темнота, боится, что ли. А меня с детства приучили: выходишь из комнаты - туши свет. Ну так и ходим по квартире: она зажигает свет везде, я за ней тушу, потом диалог "ну зачем ты потушил свет?!! - а кому он горит? в этом месяце и так дох*я нагорело!", потом всё заново

* * *

Во, вспомнил еще один. Моя долго пилила меня за то, что перед свадьбой я не уговаривал её взять мою фамилию…
Я и не знал, что надо уговаривать… И не представлял себе других вариантов решения этого вопроса.

* * *

Несмотря на то, что вкусно готовила и кормила меня на убой, постоянно требовала, чтобы я похудел.

* * *

самый большой заёб бывшей - внезапное желание х*й пойми чего. Ну вот прочитает в интернете про аквапарк и сразу: пойдём в аквапарк!!111 ну даваааай! ну а чо!
прочитает про фонтаны в Петергофе: ну поехали, ну даваай!
и, конечно, жутко обижалась когда мы никуда не ехали. При чем когда я героическим усилием воли побеждал свою лень и принимал решение таки съездить куда нибудь - она находила 100500 причин никуда не ехать, обычно просто отказывалась просыпаться, если надо было с утра валить. Это не только на поездки распространялось. Увидит, что кто то делает руками клетки для кошек из сеток — давай тоже сделаем, арррр

* * *

Как–то с ненаглядной 4 дня не разговаривали после того, как сильно разругались из–за скорости раздачи торрентов в Трансмиссии; я ставил ограничение, а она его снимала Пришлось несколько дней спать на диване

* * *

- А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
- Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как..

Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано..
- Ну ты же можешь устроиться на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я про*бывать не хочу..
- Ты же знаешь, что можешь получать больше.!
- Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает..
- Это понятно, но должен же ты как–то развиваться..
- Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая..
- А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..

* * *

Меня вгонял в ступор вопрос "О чем ты сейчас думаешь?", причем задать его надо либо прелюдии, либо во время секса. О чем я, бл*дь, могу думать в такой момент!? О квантовой физики думаю, я бл*дь!

* * *

Звонит, говорит давай встретимся, мол, я освободилась. Окей, говорю, через часа полтора приеду, благо как раз время есть.

Хорошо, говорит ненабл*дная, приезжай. Через полтора часа приезжаю на место, и что бы вы думали? Получаю жуткую истерику по поводу того что я, такая скотина, заставил её ждать меня аж целых полтора часа! *бануться можно!

* * *

-Ты постоянно такой активный, обнимаешь меня, целуешь, ты просто не оставляешь мне простора, чтобы я тебя целовала, обнимала, ласкала. Это меня очень угнетает, потому что если только ты меня целуешь, то мне это уже надоедает, я не получаю от этого удовольствия … Да я знаю, мое начинание, немного запаздывает, но ты просто должен давать мне возможность, пространство целовать тебя самой. -Ну а почему, ты просто пассивно не принимаешь ласки? -Потому что я не получаю наслаждения, если ничего не делаю! ты ведь тоже так, поэтому и ты такой активный. -Ну давай тогда ты меня сейчас поцелуешь. -Нет сейчас, я не хочу.

* * *

У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.

* * *

Пригласил к себе на выходные по случаю отъезда родителей. Встречались до этого 3,5 года.
В субботу вечером назрела необходимость отвезти друга на пьянку за город (около 30 км.). Долго, бля, ОТПРАШИВАЛСЯ из своего дома. Потом сказал:"Ну не хочешь отпускать - поехали со мной!". -Ладно, ты едь один, я подожду. Сколько тебе времени нужно?

-Около часа. Ты точно не хочешь поехать со мной??? -Нет. Я жду час!

В итоге пришлось еще помочь другу закупиться - потратил на все про все час сорок. Приехал, получил полный игнор и т.д. Вот самая *ббанутая часть диалога, ради которой собссно все и писалось: -Если ты знал, что так долго будешь ездить, почему не

взял меня с собой?? -Я ж тебе предлагал! -Но ты ведь НЕ НАСТАИВАЛ!!!!

Дура *банутая теперь ходит одна. надеюсь, ее следующий парень будет выносливее меня…

* * *

Поделюсь-ка и я, не далее как вчера звоню своей благоверной, спрашиваю: "Дорогая, мне тебя сегодня ждать?", она: "Нет, у

меня голова болит, бла–бла–бла…"
Ну я соответственно созвонился с товарищами и пошел пить пиво, звонит мне вечером -Ты где? -Пиво пью! –А почему ты не дома?

–Ну ты ж сказала, что не приедешь…
–БЛЕАДТЬ, КАК ЖЕ ТЫ ЗАЕБАЛ С ДРУЗБЯМИ ПИВО ПИТЬ…
Сегодня пол–дня на звонки не реагирует, потом все–таки взяла трубку, чего-то там поговорили, выдает, "вот мы с тобой никуда не ходим", ну ок, давай сходим куда-ндь, куда пойдем?-Я не хочу никуда…-ок, вечером приедешь?-нет, бла-бла-бла, мы с тобой

никуда не ходим…-LOOP detected!
Ну не *банутая ли?..

* * *

еще меня всегда бесила привычка бывшей п*здеть по телефону, не отрываясь от разговора пойти в сортир пожурчать, или даже

чего хуже
беспалевно так, ага

* * *

Я из Сибири, воспитан в духе домостроя. Ну и х*ячу тут в DC как проклятый на двух работах. За то и считаю нужным вечером видеть на столе ужин, а в шкафу — чистое отглаженное бл*дь белье. И дочку накормленную в выходные. х*й бл*дь по всему рылу.
В выходные мы спим до обеда, а иногда и целый день — видите ли, погода, а у меня давление и мигрень. 25 лет кобыле млин.

Грязное белье из корзины вываливается, ни носков ни бл*дь белья никогда не постирано.
Бесит меня, что сидит в толчке по часу с ноутбуком. Что валяется в кровати днем с ноутбуком, читает. А обеда них*я не приготовлено.
Бесит, что вечно все забывает, что ничего поручить нельзя — все равно не сделает.

Зато бл*дь на работу ее отвези и с работы забери. Утром х*й добудишься — ей еще 10 минут полежать надо, и она сама встанет.

Не встанет, пока опаздывать не начнет. И тут выясняется, что она планировала взять машину, но мне не сказала. А я уже ее забираю — психует и дверью хлопает.

А ей видите ли не нравится, что я не меняю носки и белье ежедневно (а откуда его бл*дь брать, если оно все уже грязное?).
Заебывает, что одежду бросаю в комнате, что в ботинках с улицы за ключами от машины возвращаюсь.
Хм, наверное, это мне дох*я надо? Или ей пох*й на остальной мир… Хз.

* * *

— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая?
— У тебя самая красивая грудь, я любуюсь.
— Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.

* * *

Моя на людях — паинька шо твой ангел… Мне все завидуют и в шутку пытаются увести дражайшую. Все типа круто. Типа и организовать мероприятие, и собраться в дорогу, и мужа бестолкового доглядеть (шоб не нажрался, пока она в другую сторону смотрит)…
Но в реальной жизни — близко к кошмару. Лень беспросветная, спим до обеда, валяемся в кровати все выходные… Добавить к этому поразительную забывчивость и неорганизованность в быту — будет полный коктейль. Ужин за 3 месяца в первый раз приготовила на НГ… а так все бутерами пробавляюсь, да что сам себе сготовлю… Ни убраться, ни постирать.. словом, быт заебывает… Нах*й было замуж выходить, если на фразу "А что мы будем ужинать?" звучит ответ "А я есть не хочу!"????
Нах*й мне такая жисть… сам не знаю. Я вечером вместе с ней с работты прискакиваю, кидаюсь на кухню шо–то пожрать сварганить…

ибо голодный как волк…а она — в постель… У меня голова болит, мне плохо, я устала… и т.п. Спрашиваю: есть будешь? Говорит:

нет, я спать буду. Сварганю себе "Еды мужской, 1 порция" и… правильно, мальчик! Выползает из спальни… Ух как у тебя вкусно…

И всё в одно лицо сточит… FFFFFUUUUUUU…

* * *

Моя очень обижалась, например, когда я на улице выбрасывал мелкий мусор в урну или клал в свою сумку если мусорки нет поблизости, нужно было обязательно отдать ей, а она уже выкидывала.

Еще требовала постоянно чтобы каждый раз, когда в ее присутствии мне хотелось попить, например, молока из холодильника, я
обязательно должен был предложить его в начале ей и когда она согласится и я ей его налью или же откажется — только тогда я мог пить сам, иначе могло дойти до скандала с каноническими "Ты меня не любишь", "Ты обо мне не заботишься".

Постоянно приходилось об этой хрени думать.

* * *

возвращается домой с юга, звонит из поезда просит купить к приезду вкусненького, еды короче всякой. я скучаю и все такое, поехал в гипермаркет накупил 2 пакета всякой жратвы и вкусного — все то, что она сама любит покупать, мы обычно вместе ездим в магазин. приезжает, говорит что дома ничего нет пожрать, надо типа ехать в магаз за едой. я грю как нет?! я купил все что
ты любишь, 2 пакета всякого — она говорит что такое не ест вообще. и вообще она ест только то что сама выбирает в магазине.

вот так.

еще жутко выбешивает что включит воду чтоб набиралась ванна. а сама сидит в интернете. и ванна может набираться часа

полтора, или два. течет, течет вода — пока я ее не выключу нахер.

ну и самый расп*здец это автомобиль. везде ее надо возить, даже если в соседний дом надо сходить — и то на машине надо везти. если она освободилась на работе уже, а мне еще часа 3 работать — то она сидит у себя там 3 часа меня ждет чтобы после работы я ее забрал и отвез домой, хотя до дома ей 20 минут пешком или на маршрутке 5 минут ехать. нет, она будет сидеть на работе 3 часа нихера не делать чтоб на машине доехать. это п*здец по моему.
и короче есть еще пункт — меня не пускает ни в какие кампании где есть хоть одна тетка. если просто с парнями иду бухать или в карты играть — пожалуйста, но если там жена чья–то будет — это скандал сразу. этож блин жена чья–то, не шлюха какая–то залетная. нет, все–равно. сама не хочет идти в кампанию — а раз там бабы есть какие–то — все п*здец. если сижу у друга
например, пивас пьем в пятницу — к нему в гости зайдет наш товарищ с женой. она мне звонит на сотовый — типа что там за женский голос на фоне? — я грю что ну это феликс зашел с женой например — она грит ты типа говорил что вы в двоем будете —
ну типа они случайно зашли — тогда типа ты должен идти домой. и истерика какая–нить что я ее с собой не взял, а все нормальные пацаны с женами в гости ходят.

* * *

Скажу кратко. Ненавижу смс.
- Что ты делаешь?
- Как дела?
И тому подобное. бл*ть бесит, нереально бесит.

* * *

Посру балалайками.

Не ответить на аську в течение получаса = драма ("что–то случилось / обиделся / больше не любишь")

Не ответить на смску, не содержащую вопроса (типа, "ща вкусно покушала") = драма.

Высказать свои опасения по поводу её предстоящей поездки в теплые страны с коллегами (корпоративный тренинг) = драма ("ты мне не доверяешь"). Да, бл*ть, не доверяю, и в рот *бал тим–билдинги в египтах, на которые запрещено брать своих парней.

Вернуться домой на час позже запланированного = драма ("за это время можно успеть с кем–нибудь переспать"). Вы–таки не знаете Изю, мамзель, он может и днем переночевать, есличо. И, да, кто–то там говорил про недоверие?

PS. А вот кормежка из моей тарелки, напротив, всегда вызывала умиление. В этом есть какое–то… доверие, чтоль. Просто надо

привыкнуть заранее готовить Стандартный Мужской Хавчик на две персоны.

И, да, из чужой тарелки - вкуснее!

* * *

- Детка, ты сегодня выглядишь потрясающе?
- Погоди–ка, по–твоему в остальное время я уродина?
- Нет, конечно! Просто сегодня ты особенно краа…
- Я УРОДИНА!!!

* * *

- Хочу в ресторан!
- Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
- Я не хочу!
- Ну ладно, а в ПушкинЪ?
- Я не хочу!
- Ну а какой ты хочешь?
- Я не знаю!!
- Тогда идем в Шоколадницу!
- А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???

* * *

А мне везло на заебы с чистотой. То есть сначала наоборот - была одна настолько грязнуля, что даже я нетребовательный начинал удивляться. Лежать в уличной обуви на кровати было нормой, а у себя же в квартире просто протереть пол было чем–то ненормальным. Как бы пофиг, но когда в процессе секса оказываешься в каких-то горках мелкого мусора и хлопьях пыли–волос — не очень вдохновляет.
Встречался и полностью противоположный случай. Лежащая "не на месте" вещь через полминуты загадочно пропадала. Особенно радовало когда в час ночи везде включался свет и начиналась генеральная уборка. Или когда при том же сексе заебывают вопросами - а член давно мыл? Руки чистые? — нет, ты за дверную ручку брался, иди помой.

* * *

С одной было совсем странное. Некоторое время секс был совсем редко, так уж сложилось. И как–то раз завела она разговор:
— Жаль, что так получается, страдаешь наверное, да?
— Ну вообще да, скучаю конечно, но ты ж знаешь — есть такие фильмы специальные, посмотрел 15 минут и можно спокойно жить дальше

Ооо, таких больших глаз я давно не видел! "Как так можно, это измена, тебя возбуждают другие бабы!!! Ты меня не любишь!!"

Избранные комментарии в обсуждении на форуме:
-----
Что-то не увидел один из самых распространенных заёбов, с которым сталкиваешься, стоит только заинтересоваться чем-либо

(читать книгу; хобби; фильм интересный и т.д.):

- Расскажи мне что-нибудь!
- Что именно?
- Не знаю. Что-нибудь.

Радио, бля, послушайте в таких случаях.
------
Сижу допустим смотрю фильм какойнить, подойдет под конец фильма, 5 минут посмотрит, и начинается : А кто это? А почему он

тут? А что он делает и вообще расскажи мне что было в начале а то я не понимаю про што фильм. РРРРРР убить иногда охото
------
сидим, я щёлкаю телек. натыкаюсь на какую-нибудь змею или расчленёнку случайно и тут крик "бляяя, Дима, заебал всякую х*йню

включать, противно, фуууу!" но я то откуда знал, что там такая херня будет))

и вообще, раздражает до мозга костей это ФУУУУ. в комнате воняет ФУУУ, носок под кроватью - ФУУУ, ЖЕВАЧКА ЗА УХОМ???? п*здец

ФУ!)

крик души)
------
Несколько случаев из жизни.

******

-Ой, мы никуда не ходим вдвоем.
-Хорошо, пойдем погуляем в парк.
-Ура, пошли!
Прошло 20 минут.
-Ой я так устала-пойдем домой.

*****
-Почему ты считаешь меня глупой и не хочешь мне ничего доверять?
-Хорошо, будет момент, я обязательно тебе покажу почему так происходит.
Проходит какое-то время и у нас появляется потребность в покупке бельевого шкафа. Для него обозначено конкретное место в

комнате на место старого.
-Ну вот милая, на тебе деньги, я вообще забываю об этом шкафе, а ты делаешь все от начала и до конца и вообще не советуешься

со мной.
-Хорошо, я сделаю все в лучшем виде.
Как и любая дамочка замер рулеткой жена взяла на уровне пояса, совершенно не взяв в расчет плинтус на полу (до этого у нас

был шкаф на ножках). Когда мужики приперли эту 200 кг. махину и сказали, что шкаф туда не встанет никак она не нашла ничего

лучше, чем: "Собирайте здесь, в центре комнаты, а я что-нибудь придумаю." (нет, чтобы мужикам пару сотен накинуть, чтобы

плинтус оторвали).
На тот момент у нас 2 рабочих ремонтировали ванную комнату. Она почему-то решила, что они справятся лучше, насыпала им

денег. Мужики оторвали плинтус. Попытались на ремнях вдвинуть шкаф-х*й, тяжелый сука! Решили облегчить его, сняли двери,

полки. Кое как перенесли шкаф на место (расшатав его), а когда начали ставить створки поняли, что крепления дверей не

стандартные и ставить их без спец-инструментов очень сложно. Да, забыл сказать, на цельно деревянных створках (каждая

килограмм по 30-40) наклеены зеркала. Пока они *бались с дверьми треснуло зеркало на одной из створок. Закончив эту *батню,

работнички перекосили шкаф.
Теперь косой шкаф с 1 зеркалом стоит и молчаливо напоминает моей жене, что я умнее.

*****

Я уже молчу про привычку (хорошо отраженную в к/ф "О чем говорят мужчины." есть из моей тарелки. Ну почему обязательно нужно

поесть из моей тарелки? Почему? Зачем? Каждый раз! И она ведь даже знает, что меня это бесит, но ничего с собой поделать не

может.

*****

Смотрим кино.
-А че у этого чувака такой костюм специальный?
-Милая, я не знаю,давай смотреть дальше - станет понятно.
-А как ты думаешь?

*****

Я уже пять лет подряд ем с утра кофе+1 бутерброд с сыром.
Каждое утро: "А ты яичницу не хочешь? Может тебе кашку сварить?"
-Зай, я хочу бутерброд и кофе.
-Ну мало ли... че ты злишься?
Даже сегодня с утра было.
------
о фильмах - но по-другому. допустим смотрю я какой-нить фильм, а она в это время чем то занята. потом пытается включиться в

фильм где-то посередине, 3 минуты смотрит и говорит - что это за херню ты смотришь не интересную (не понятную)... ЭТО ОНА ЗА

3!!! МИНТУТЫ ПОНЯЛА, и за пульт хватается переключать.... ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И...(дальше знаете)
------
женщины это конечно дар божий, может потому я и сатанист? =)

а если по теме, заебы у всех бывают, вопрос в отношении к ним с обеих заябываемых сторон. у моей благоверной есть глюк, на

2й минуте спора она всегда бьет козырями типа "Не ори на меня", "ты чо орешь" (я в принципе не ору, потому что могу в легкую

переорать концертные колонки, как следствие контузить звуком). а еще в кафе или ресторане половина моя любит выпендриться и

взять какую то херь (типа "чешиуши мудями под соусом х*йвам"), в то время как простой деревенский паренек (я) взял жареной

рыбки и салатик, а потом ей давиться и лезть в тарелку к пареньку (мне) =)
------
ну а чё, у меня тоже выносит мозг)))
говорит, типа давай свадьбу! я говорю, давай, токо повременим, ибо нет ща средств, чтоб всё оплатить... говорю, поработаем

вместе, поживём и через годик всё организуем. ну, думаю, всё понял, веь не ребёнок... но нет, через пол часа вынос мозга -

ты не готов, тебе не хочется свадьбу и ваааще, я передумала за тебя за муж... мля... ну как? как так можно? почему я

передумал? почему я не прав, если говорю, что не могу потянуть свадьбу из-за финансовых возможностей? говорю - типа давай

расспишимся, а уж потом саму церемонию проведём - так нет, ей нужно всё сразу!
мля - мне вынесли мозг... но спустя ещё какое-то время, вроде как успокоилась)
-----
Пришли в кино. Бурлеск. Там Агилера под титры поет в самом начале. Жена поворачивается и спрашивает: Это че - Агилера, а в

этот момент на весь экран " в ролях Кристина Агилера"

И так всегда, смотрим фильм - Это тот фильм в котором?!. (Да я сам этот фильм не раз видел - спасибо что спросила)

(Я) А где у нас найти ... допустим расческу...? - (Она) На месте... - (Я) А где у нас сегодня "место" ?!

Шопинг: обязательно не брать то, что сразу понравилось, а про*бать 3 часа в поисках лучше/моднее/дешевле. Не найти и купить

что понравилось на первых 5 минутах.
-----
Моя улетела в Америку на месяц. Я, говорит, как прилечу то ОБЯЗАТЕЛЬНО куплю там симку и дам тебе знать куда звонить и тд,

российская будет вытащена чтоб бабло не тратить. Прошла неделя и тишина...в скайпе не появляется, российский телефон неалло.
Пару сообщений в соц.сети о жизни и все. Вчера звонит со совего мобильника и устраивает истерику -Чего ты мне не звонишь, не

пишешь, я вся соскучилась и страдаю! На мой вопрос -Куда звонить то, яж номера не знаю? Обидель еще больше, сказала что я не

дальновидный и звонить нужно было на её российский.

Лять...как так-то??? Объявил байкот до её прилета домой.
----
Коллеги!
Все уже продумано:
"- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда

лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и

убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Бил".
------
такой был диалог например:
- давай в ресторан сходим?
- слушай здорово! давай, давно не были...
- только у меня машина в сервисе, а на автобусе я не поеду....
- да не вопрос - такси щас позовем!
- ты же знаешь, я на такси не езжу...
- а тогда как?!
- ну ты мужчина - придумай чтонибудь...
----
Давно с одной:

Договорились покупаться.
Утром звоню
Она - Сегодня тучи, ветер, никуда не пойду, просто приезжай.
Я приехал
-Почему не взял полотенце-плавки?!
-Ты же сказала-не надо.
-Ну уже погода то улучшилась, надо было догадаться!!!!
Посрались на весь день.

Она же.
Договорились что 1 января у меня проведем.
Звоню говорю, чтобы приехала.
-Я устала, не хочу, лень.
Я по молодости стал уговаривать, что привело к негативу. Через час опять позвонил и выяснилось. что она хочет приехать, но

хочет чтобы я за ней заехал. А это я должен был предложить сам, хотя я и собирался, но Я ЭТОГО НЕ СКАЗАЛ!!! (машины небыло,

был студентом бедным, т.е. просто приехать на метро, потом ехать обратно).

С женой вчера. Работал весь день, т.е. до 6 утра сегодня. Она в другом городе у тещи на даче. Все родичи с ней.
Звонит, и чую, что на взводе. Интересуюсь как дела. Высяснилось, что она включила сыну мыльтики на двд, изображение есть, а

звук с телевизора. Стала спрашивать почему. Я сказал, что надо подумать. Спросил, что делали. Сказала, что сын что то там

делал и все так стало. Ну я предположил, что провод отошел, мне сказали. что все уже проверили 10 раз. Чую. что начала

закипать. Я сказал, что посмотрю в интернете. Перезвонил, ничего не найдя, спросил марку плеера.
-LG
-Сзади должна быть табличка, там написан модаль.
-них*я там нету. Написано LG. Как меня заебало мужскими делами заниматься, гвозди приколачивать и чинить DVD, почему тебя

них*я рядом нет? (сама уехала, а я виноват, что прохлаждаюсь на двух работах). Не хочу с тобой говорить. И т.д....
Я разозлился и повесил трубку.
Через минуту звонит. Я подавил злость, спросил, что еще. Она сообщила номер. Я спросил где она его нашла, на что она прямо

не ответила, но стало ясно. что сзади на табличке.
Сижу ищу инструкцию к моделе, но модель старая, уже снята с производства. Перезваоничает.
-Все работает.
-Что вы сделали?
-Ничего. Все стало работать, когда я подвигала плеер, чтобы посмотреть модель.
-Так значит что то не контачило. Я же сказал. что провод отошел. А ты сказала, что все проверяли.
И этот случай уже не первый раз. Сначала ничего не получается, я козел, а как получается, как я сказал, я все равно козел.

Объяснять по телефону, как куда приехать, или по компу- выливается в срачь. Даже если план на бумажке нарисовать и все

расписать-поедет не туда.

Как в первом посте.
-Я скаучаю, хочу секса.
Я думая о работе, сказа что тоже.
-Ты как то вяло это говоришь, ты меня не любишь-хочешь.
-Конечно хочу и люблю (сам думаю о работе)
-Ты наверно (как она сказала) удовлетворяешься на фотки других баб.
-Конечно нет, что за ерунда?!
-Ты мне изменяешь с фотками других баб. Ты меня обманываешь!!! Приеду в город, пойду на диско.
----
моя любимая мне стабильно раз в 2 недели устраивает невъ*бический скандал по поводу того,что у меня в фейсбуке баба одна

есть (коллега)...Дословно:"У тебя с ней роман!" - "ЭЭ, она какбэ в другом городе живёт..." - "И что???Ты всё равно ей

восхищаешься!!!" п*здец,короче...

теперь вот новый заёб пошёл...она хочет роскошную свадьбу,хотя сама ноет постоянно,что денег нет...затем,кричит, что в

ноябре её свадьба не устраивает,летом хочет...я ей говорю, мол тебе свадьба нужна или как??? "Да,хочу свадьбу!" - кричит

она, - "но них*я не в ноябре!" *банутое существо...
----
я свою анекдотом подъёбываю:
Беременная жена, муш.
Жена: чегойто хачу...
Муш: чего дорогая, может кисленьково, солёненьково, сладеньково может?
Жена: Говна хочу!
Муш: Как говна?
Жена: Неебёт, хачу говна!!!
Муш пашол в тарелку покакал, тащит.
Жена: Попробуй!
Муш: Ну ты же хотела!
Жена: Попробууууй!!!
Муш пробует.
Жена: Ну и как?
Муш: Ну говно и есть говно.
Жена: Не хочу!


И да, бесит когда лезет ко мне в тарелку. Прям вилкой ткнуть охота.
-----
У меня так...
(ОНА)- Принеси мне срочно "хрень какую-то"!!!...
(Я) - Где она?
(ОНА) - Блин, ну в шкафу конечно!!!
(Я) - В КАКОМ, БЛИН!! (у нас дома их четыре)
(ОНА) - Дебил, В РАЗДВИЖНОМ!
(Я) - В КАКОМ?! (раздвижных у нас три)
(ОНА) - в КОРИДОРЕ!!!
(Я) - В КАКОМ?!!!!!! (в коридоре их два)
(ОНА) - ТЫ СПЕЦИАЛЬНО?! Ну конечно же в Большом!

P.S. Она на кухне, шкаф в коридоре большой, в 4 метрах от неё, мне до него через всю квартиру идти. Но она не может, у неё

руки мокрые.

Как-то так...
-----
Щелкаем по каналам. Бац. Какой-то фильмец. Сидим смотрим минут 5 вместе. Потом вопрос в духе: "А куда это он пошёл?", "А

почему это так или так?"
А Я *бУ?!?! Мы ж вместе начали смотреть с середины фильма!

*****

Любимка, есть будешь? - Нет. Не хочу.
Ок. Сажусь что-нить заточить. Через 2-3 минуты. А чего ты один-то сидишь трескаешь?

*****

Дорогая, пойдём прогуляеся? -Нет, че-то не хоцца.
прошло 3-5 минут. Пойдём прогуляемся?

*****

Любимая, я хочу заказать суши. Ты будешь? - Нет. Не хочу.
Лады я тож не буду.
5 минут. Крик из комнаты. "А тебе какие заказывать. Я заказала такие-то и такие-то"
Ну что заебтваюмать!!!!

*****

Почему! Ну почему у нее появляется желание поговорить именно тогда, когда идёт какой-то фильм на самом интересном моменте?
-----
Мы грибы любим собирать. Когда из лесу домой топаем жена всегда спорит по поводу дороги. 100500 раз проверенно, что она в

лесу не фига не ориентируется и заблудится и кружлять по кругу это для нее как два пальца. Как то раз достала в конец, ок

говорю веди. Вела она меня пока в лесу не стемнело. Хорошо, что выход в нужное место был рядом, около 1 км. и я всегда

направление держал под контролем. Короче стемнело, жена ревет, ей страшно, я подыгрываю типа ох, заблудилися, волки съедят,

куда идти не знаю. Короче довел до кондиции, жена плачет, типа я дура, а ты умный, чего ты меня слушаешь, я ведь нифига не

умею ориентироваться в лесу. Обнял я ее. сказал не плачь, вроде туда нам надо, через 15 минут были возле машины. И что? а

нифига, все равно спорить не перестала.
-----
Даа, бывшие порой нерально чудили, как вспомню...
Ещё студентом был. Еду к подруге.
- купить чего-нибудь?
- купи Пепси
- какую?
- да любую
Купил ту, что была в магазе - 1л. Обиделась на весь день. Она, видите ли, хотела 1,5л, а литровой нам не хватит!
- я не буду её пить.
- НЕТ! Пей ты сам свою дебельную пепси!
- *шепотом* санитааарыыыы

Жила от меня в часе езды. Виделись пару раз в неделю.
Ревновала до обид и слез, внимание, к моему лучшему другу! Вы мол часто видитесь))
- а мне что теперь, дома в одиночесве сидеть?
- да! ты должен сидеть и думать обо мне!
- у меня руки устанут, столько о тебе думать!
обиделась... 2 дня не брала трубку, не отвечала на СМС, на третий КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО позвонила ОЛОЛО пошли гулять!

БЛЯТЬ! %)

Порой просто начинала капризничать по пустяками, натурально хныкать. Я спокойно успокаивал и объяснял что всё нормально.
Тогда начиналась реальная истерика с плачем и воем.
- да в чем, бл*ть, дело???
- уыыыыы, ты такой хороший, успокаиваешь меня... уыыыы!!!
- !!!!! и что?
- а я мозг тебе выношуууууу, ыыыыыыааааааа
- вротмненоги! так не выноси!
- НЕ ОРИ НА МЕНЯ! Я ТЕБЕ ЧТО, СОБАЧКА??? УКАЗЫВАЕШЬ МНЕ!!!! ПОШЕЛ ТЫ!
-_-

Познакомился с красивой девушкой. Начали встречаться.
Через 3 дня она поехала куда то к родне, в другой город. Я со своим другом проводил её. Пошли гулять, встретили старую

знакомую. Она реально просто друг. Зашли к ней. Посидели да ушли.
Через неделю приезжает моя.
- как дела? чем занимался?
рассказываю всё понемногу, в том числе и то, что проводив её, пошли в гости.
Срывается с места. Хлопок дверью ванной.
Ну мало ли, думаю. Вода шумит, это тело там уже минут 8. Иду на разведку. Слышу - всхлипывания. О_О Стучусь...
- ЧЕГО ТЕБЕ НАДО!?
- О_О #girlname# Что с тобой?
вылетает как ракета, нос картошкой, в глазах - огни джихада.
Иди и трахай свою #friendgirlname#
- ты в своем уме!? она старый друг! Да и стал бы я рассказывать тебе, если бы ходил к ней один и почикаться?
- ыыыыаааааааа! ВЫ там трахались!!!
- зачем бы я тебе рассказывал тогда, что был там?
Истерично подвывала и перечисляла какой я кобель и гад. На этом и расстались
-----
Иду в магазин, в след:
-купи че нить вкусненького.
-что например?
-ну не знаю, ну что нибудь!
-бл*дь нет такого товара"чтонибудь"
-ну ладно тогда ниче не надо.
Возвращаюьсь из мага: - а че ты мне ниче не нкупиииил)))))))))))))


Собираемся на уик-энд на природу, все с парнями спланировали, оговорилои что встречаемся в 16-30. Звоню жене с утра еще: в 4

заеду, собери пожалуйста ну хоть в этот раз бл*ть не подводи меня ептваю мать, чтоб я приехал все загрузили и в путь. Хорошо

поняла все сделаю! Приезжаю, как готова?? Ну почти...
В итоге ребенок голодный, памперс не сменян, шмотки в кучках, и выезжаем на полчаса позже и я потом перед людьми

краснею!!!!!РРРРРРРРРРРРр


Или ситуация такого плана:
Шуршу на кухне, мучу себе чай с бутераи, она в комнате. Все сделал пришел упал за комп, слышу:
-Фееедь, принеси попить! ....встаю с мыслями "ну ептваймать раньше низя было скзать", иду несу попить, сажусь за комп,

наушники на голову, слышу зовет: а принеси еще сушку!!!!!! Иду несу сушку, далее - а че однуууу??? Сука да встань ты бл*ть

да сама се принеси чо надо или чотко формируй заказ чтоб не *бать мне мозг!!! - Че ты на еня орешь, ве я с тобой не

разговариваю!!!!
Занавес))))))))))
-----
А еще меня бесит, что ты никогда не перезваниваешь, когда я бросаю трубку..." ©(Баш)
-----
О вспомнил:
Года 2 назад сделал в спалне ремонт. Красивые бежевые занавески в цвет обоев, красивая картина в цвет, ковровое покрытие нежно кофейного цвета...
Давеча купила она новые занавески в спальню. Оранжевые. Как вы думаете что она предложила мне сделать?
Правильно! грит что нынешний цвет обоев не гармонирует с цветом зановесок, что мол надо или оранжевые обои переклеить или

перекрасить стены в оранжевый цвет. Я стоял насмерть и всё решилось очень просто. Оранжевые зановески подарили маме и были

куплены новые бежевые занавески.